曾有朋友对我开玩笑——
“木樊冬,你果然是个天才吧?”
明明是玩笑的语气,“果然”两字却咬得异常沉重。
他似乎很羡慕我。
确实,我也不想否定自己比普通人要特别一些。
作为美术生,我在绘画上大概是有些天赋,能比别人更快掌握要领,若非如此我也不会选择去美术班。
文化课的成绩还算过得去,没有偏科的科目,整体成绩在普通生中不大显眼,在美术生中名列前茅。
外貌比较有自信,加上有留意打扮,女生大多会对我多看一眼。
多亏了外貌,人际交往也很顺利,就算说颇受欢迎应该也没问题。
总之我的一切都还“不错”,即便不用特别努力,也可以维持现有的生活。
但也只是“不错”而已,与“优秀”差之甚远,更谈不上“天才”——
这是我在拼命努力也无法成为“天才”后得出的结论,也叫自知之明。
适当努力与拼命努力得到的成果相差无几,我当然不会再去浪费时间。
悠哉地享受高中生活,毕业后顺其自然升入高中直属的大学,选个感兴趣的设计专业,脚步不紧不慢,不用特别努力地生活下去。
自诩比普通人特别一点的我,有活得不错的自信……或是说,也只有这种程度的自信而已。
妹妹吐槽我这样跟混吃等死没什么区别,而我反驳说自己也多少有在努力,少许的努力就能得到丰厚回报,我相当安于现状。
对自己不是天才没什么遗憾,我很满足现有的一切——
在见到真正的天才之前,我都是这么想的。
在即将升入高三的暑假,某天妹妹拉着我去看市里的画展。
安静的走廊里陈列着冰冷的画作,每幅画都散发着强烈的个性,不求被人理解的孤高感混合冷气迎面而来。
唯有那幅画不同。
它的存在仿佛在无声诉说着何谓天才,近乎暴力的美感让我窒息。
就连我这种与天才无关的人,也能看得懂其中的美丽。
正是我这种与天才无关的人,才能感受到彼此的差别。
认知到天才的真正面貌后,我感到自惭形秽,只因为画作下方的信息栏写着——南豆,17岁。
与我同龄的17岁,才能却截然不同的17岁。
我无比后悔陪妹妹来看画展,这幅画中洋溢的才能仿佛掐住了我的脖子,连羡慕甚至是嫉妒都做不到,我跟对方简直不在同一个星球上呼吸。
然而“南豆”这名字却把我拉回了现实。
在我所就读的森岭大学附属高中里,有名女生也叫“南豆”,并且与我在同一个美术班。
与这幅满溢才能的画作的画家“南豆”相比,那名“南豆”就是个奋不顾身跳进染缸,浑身浸满笨蛋色彩的反面存在。
素描课上,当全班学生捏着铅笔仔细描绘轮廓时,她从抽屉里掏出大把颜料,肆无忌惮地给画纸胡乱填色。
临摹人体结构图,当其他人都在细微处修改比例时,她蹲坐在椅子上兴奋地发出怪叫,大刀阔斧给画纸上的人物加了双翅膀。
面对画不完的石膏像,当所有人都忍着烦躁感挥动铅笔时,她索性一脚踹倒画板,将石膏像抱在怀里用颜料刷给它上色,最后还不忘画副墨镜。
她是个能颠覆人类想象的奇葩,也是无论被老师骂过多少次都记不住教训的笨蛋。
光是把她与这幅画的画家进行对比都是对那名画家的不尊重,我更不可能觉得这两人之间会有什么关联。
但……
脑海里不由自主地浮现出南豆飞扬的短发以及放肆的笑容。
我真的后悔来看画展,这竟让我开始在意一个无可救药的笨蛋。
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